Рубрики

Новости

Страницы

О блоге

Архив

Август 2016 Июнь 2016 Февраль 2016 Декабрь 2014 Октябрь 2014 Сентябрь 2014 Май 2011 Сентябрь 2010 Февраль 2010 Январь 2010 Ноябрь 2009 Октябрь 2009

Календарь

Декабрь 2014
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Окт   Фев »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Архив за Декабрь 2014

 

Но останется память

Вторник, 9 декабря 2014

10 июня 2003 года остановилась моя жизнь. В этот день погиб в автомобильной катастрофе сын Саша. Я растила сыновей без отца, муж умер давно, когда они были еще маленькими. Олег отбывает срок, незаслуженно долгий, на мой взгляд, и ничем мне помочь не может. А Са-ша был моей единственной надеждой и опорой. Он мне во всем помогал, а тепферь я совсем одна, больная - ни огород посадить-убрать, ни дров привезти, нечем даже отапливать квартиру, замерзаю. Но главное, уже и не надеюсь найти забвение от страшного горя. Только боль и боль в душе, беспросветные от слез дни и бесконечные бессонные ночи.

Валентина Музырова
г. Западная Двина,
Тверская область

Трудно что-либо посоветовать в ответ на такое письмо - я прекрасно пони-
маю, Валентина швановна, что никакие слова не облегчат боли матери, сын которой умер год с небольшим назад. Должно пройти время. ш должна произойти некоторая внутренняя работа - работа души, чтобы боль отошла в прошлое, а горе переплавилось в светлую память о погибшем человеке.

Особенно горько, когда умирают молодые, когда смерть неожиданна. К сожалению, такое в нашей жизни встречается все чаще: молодые гибнут в «горячих точках», разбиваются на дорогах, получают смертельные ранения в драках, умирают от «передоза», гибнут в техногенных катастрофах… Слишком нелегко в наше время быть молодым!

Как смягчить боль утраты? Что может помочь? Как человеку, опустошенному смертью близкого, вернуть себе смысл жизни и восстановить душевное равновесие?

Каждая утрата уникальна и каждый человек одинок в своем страдании. Поэтому психологи предпочитают давать только индивидуальные консультации, и уж никак не заочные. Но я понимаю, что Валентине швановне, как и многим ее товарищам по несчастью, проживающим в маленьких городках и деревнях и не имеющим лишней копейки даже на буханку хлеба, кощунственно советовать обращаться к психоаналитику. Поэтому я возьму на себя смелость дать какие-то общие рекомендации в надежде хотя бы чуть-чуть помочь осиротевшим матерям и отцам если не пережить горе, то понять, что они в своих страданиях не одиноки, что есть печальный опыт многих поколений, позволяющий мне сказать сегодня Валентине швановне: «Поверьте, острота боли все-таки притупится, а память останется. шзбавиться от горя невозможно, но можно пройти через него, не только не разрушившись душевно, но став мудрее и сильнее».

К сожалению (или, может быть, к счастью), не существует волшебной пилюли, проглотив которую, человек мог бы сразу перестать печалиться. Горе неизбежно, и оно имеет свой смысл - рана болит заживая. Чтобы горе пережить, требуется время - во многих религиях и культурах сохраняется мудрая традиция траура, когда в течение полугода или года человеку не только позволено, но и предписано горевать. Эта традиция выражает уважение не только к умершему, но в первую очередь к тем, кто остался жить.

Когда несчастье только обрушилось на человека, он обычно настолько ошеломлен утратой, что словно цепенеет. Он может выглядеть отсутствующим и равнодушным. На самом деле это не равнодушие, а как бы душевная анестезия, своего рода психологический наркоз, которая не дает почувствовать сильную боль. Она обычно сопровождается телесной слабостью, снижением давления, потерей аппетита, вообще отсутствием каких-либо желаний.

Такое состояние длится от нескольких секунд до нескольких недель. Опять можно задуматься о мудрости традиций, на этот раз - о мудрости ритуального плача. Если человеку удалось выплакать, вы-кричать свое горе, он, как правило, выходит из оцепенения.

Потом, когда рассудок уже принял факт смерти близкого человека (и можно вполне здраво включиться во все хлопоты, которые влечет за собой смерть, - похороны, оформление соответствующих документов, наследство и т.д.), чувства и привычки продолжают сопротивляться этому - среди шума голосов может померещиться голос умершего, в толпе можно «увидеть» его фигуру. Человек в это время еще не совсем вернулся к реальности. Этот этап обычно продолжается недолго, надо позволить себе пережить его без страха.

А потом наступает самый тяжелый период, когда страдания достигают такой силы, что пережить их, кажется, невозможно. На скорбящего обрушивается много тяжелых чувств: одиночество, заброшенность, отчаяние, обида, вина… Обостряются воспоминания об умершем, осознание того, что все, связанное в ним, осталось в прошлом, что ничего уже нельзя изменить, причиняет нестерпимую боль.

Здесь, конечно, не может быть общих рекомендаций: кому-то становится легче от совместных воспоминаний, кто-то, как вы, Валентина швановна, находит уте-шение только в одиночестве на кладбище, кто-то с головой уходит в работу. Но надо учиться продолжать жить.

У вас ведь есть еще один сын. Олег жив, и вы нужны ему как никогда. Может быть, именно ваша поддержка заставит его постараться заслужить досрочное освобождение.
А Саша… Его, увы, не вернешь. Но, как писал российский философ М.М. Бахтин, «за погребением и памятником следует память».

Постепенно привычка вспоминать ушедшего человека как живого сменяется привычной памятью о нем - о человеке, чья жизнь свершилась, завершилась и осталась в прошлом. Чем дальше, тем ваши воспоминания станут светлее, свободнее от чувства покинутости, вины или обиды.

Острые приступы горя могут время от времени возвращаться, но в целом станет немного легче. Обычно спустя время человек из своего настоящего уже может без боли смотреть на оставшуюся в прошлом близость с тем, кто ушел навеки. Память о нем находит свое место в продолжающейся жизни.

Ворованная любовь счастья не приносит

Вторник, 9 декабря 2014

Ворованная любовь счастья не приносит

Ворованная любовь счастья не приносит

Ворованная любовь счастья не приносит
Дорогая редакция, умоляю, напечатайте мое письмо. Хочу рассказать вам подлинную историю и покаяться.

Мы с Дианой встретились в школе 1 сентября 2002 года, только я пришла в эту школу в десятый класс, а она - в одиннадцатый. Но нас «не приняли» в школьном коллективе: обе мы приехали издалека и вели себя не так, как все. Волей-неволей мы подружились.

Время шло. Диана поступила в институт, но приезжала в село каждый выходной, ходила на дискотеки. В клубе моя подружка познакомилась с парнем, Игорем, они начали встречаться.

Я на танцах почти не бывала, предпочитала вечеринки у соседа-дачника. Руслан приезжал на дачу часто, и мы стали добрыми приятелями. Правда, романа не получилось - у Руслана была девушка.

Как-то на вечеринке у Руслана я встретила парня, который сразу мне понравился. Высокого, симпатичного блондина трудно было не заметить. Но познакомиться нам тогда не удалось. Через несколько месяцев по телефону я услышала незнакомый голос. Молодой человек назвал только прозвище - Кудрявый. Мы разговорились, и выяснилось, что это и есть тот самый блондин с вечеринки. Решили встретиться в клубе.

Я в нетерпении пришла пораньше и обрадовалась, увидев там Диану. Тут по-дружка и рассказала мне о своем парне шгоре. Даже назвала его прозвище: Кудрявый. Я сперва не обратила на это внимания. ш только когда увидела их вмес-те - Дианочку и симпатичного блондина, - все поняла…

Еще полгода я на что-то надеялась, переживала, а потом до меня окончательно дошло, что я по уши влюблена в шгоря. Тут я не выдержала и рассказала обо всем Диане. Та была поражена, жалела меня. Даже хотела порвать с шгорем ради моего счастья, но я ее отговорила. Зачем? Они уже встречались, а о его отношении ко мне я ничего определенного сказать не могла. ш решила, что никто не должен страдать из-за моего чувства.

Прошло еще четыре месяца. Я познакомилась с Ренатом, братом шгоря. Мы начали встречаться. Уж очень он был похож на шгоря! Я видела, что Ренат ко мне неравнодушен. Может быть, это был мой шанс стать счастливой?

Но однажды на дискотеке кто-то подошел сзади, обнял меня и спросил: «Мож-но вас пригласить?» Я обернулась и увидела шгоря… Все оставшиеся медленные танцы были в нашем распоряжении. Дианы в тот вечер не было в клубе. шгорь вызвался отвезти меня домой.

Был июнь. Ночь. Когда машина остановилась около моего дома, я из нее не вышла. Мы просто разговаривали. Я вспоминала, как меня холодно встретили в школе, как обижали. В какой-то момент он обнял меня: «Можно тебя поцеловать?» Я ответила: «Как хочешь». Он уточнил: «А Диане ничего говорить не будем?» - «Нет».

«Шлюха, стерва, предательница, шалава», - шептала я в свой адрес, когда возвращалась домой. Ведь я понимала, что шгорь просто воспользовался моментом, что все равно он не бросит Диану. А я не удержалась и украла кусочек счастья у единственной подруги.

Я сказала и шгорю, и Ренату, который меня любил, и подруге, с парнем которой я переспала: «Не хочу тебя больше видеть». Я потеряла всех!

Дианочка, прости меня. Пожалуйста, прости!
шлона
Республика Удмуртия

Казнить или миловать?
Я вышла замуж поздно - в 28 лет. Увивались за мной многие, а в ЗАГС не звали. Я лицом-то не очень вышла, но формами Бог не обидел и характер легкий. Вот и цеплялись женатые и холостые.

А муж до свадьбы ухаживал за мной по-серьезному: и цветы носил, и на руках носил. Правда, недолго. Может, я его ис-портила - все терпела, прощала, никаких претензий не высказывала. Он у меня не гуляка, не пьяница, не лодырь. Только грубый очень: может и обозвать, и толкнуть, и чашкой в меня швырнуть. ш главная беда - детей у нас не было, долго не было, десять лет. От считал меня виноватой. Я и правда виновата - аборт в девках делала, а у него уже была дочь от первого брака.

ш наверное, распался бы наш союз. Но стал мне один сотрудник на работе знаки внимания оказывать. Он старше меня намного, женатый, у него уже дети взрослые. А я так отвыкла от доброго слова, что соблазнилась. ш забеременела. ш тут му-жа как подменили: стал опять заботливый и ласковый, ухаживал за мной, соками да фруктами пичкал.

Конечно, я не созналась, кто настоящий отец. Родился мальчик, хорошенький, здоровенький. ш вот теперь я живу с моей тайной. С одной стороны, мужа обманула - он чужого ребенка растит. А с другой стороны, я матерью стала и в семье отношения наладились. ш не знаю, казнить мне себя или миловать?

Г.С.Ж.
Липецкая область

Беспутная

Хочу откровенно рассказать о своей судьбе. Я много раз поступала не по совести, а… чтобы обмануть окружающих, что ли.

Замуж вышла не по любви. Зачем, спра-шивается, выходила? Зато отпраздновала шумную свадьбу. Красивый муж, всем на зависть, и возможность не жить в общаге. Главное - не в девках сижу.

Родила ребенка, которого и не хотела рожать. ш оставила его без отца: зачем он мне, если с ним, нелюбимым, спать противно было. Уехала к матери. Потом давай менять мужиков в поисках счастья. Даже влюбилась в одного до безумия, но с ним не осталась - он меня отверг.

Нашла другого, похожего на предыдущего (вроде как замену искала). Живу с ним почти восемь лет только из-за того, что он меня любит, хотя и не уверена, что он со мной в будущем останется. Ведь мужики тоже чувствуют, нужны они бабе или нет. На этой почве мой муж запил и даже дрался. Обижался, что я не говорю ему слово «люблю». А я и не люблю, язык не поворачивается это слово сказать.

В поисках собственного счастья я упустила главное - своего единственного сына. Слава богу, хватило ума второго ребенка не родить!

Рос мой мальчик как придорожная трава. Мне бы ласку, которую я истратила на мужиков, лучше сыну отдать. А я на нем только зло свое вымещала. Он в садик ходил, я ему никакого внимания не уделяла, даже книжек не читала. Читать-писать не учила, хотя мальчик он был внимательный, спокойный, трудолюбивый. Все мои срывы переносил мужественно.

А что было после? В школе учился плохо, потом совсем бросил. Стал убегать из дома. На мои замечания не реагировал. штог: сейчас сидит в тюрьме. ш что дальше будет - неизвестно. А кто в этом виноват? Я, только я, беспутная.

А ведь все мое счастье, которого я так искала, могло быть в сыне. Мне бы заниматься с ним, учить, работать вместе по дому, водить его за руку - просто за руку! - в лес, на речку, в детсад, школу… ш теперь бы я плакала не от горя, а от счастья. А плакать от горя за сына - это совсем не то, что о потерянном романе с очередным мужиком. Больно!

О.П.В.
Сибирь

Рейтинг@Mail.ru
© 2004-2016. Все права защищены. Воспроизведение материалов без письменного разрешения ЗАПРЕЩЕНО.
Создание и поддержка сайта - Редакция сайтов.