Не бегите кросс после операции!

На письмо нашей читательницы мы попросили ответить Ольгу Красникову, психолога-консультанта, руководителя Московского психологического центра «Собеседник».

Вот уже полгода, как я развелась с мужем. Мы прожили шесть лет, больше я не выдержала. Дело в том, что у него жуткий характер — из-за ерунды мог устроить скандал, постоянно придирался ко мне, ревновал к любому мужику, оскорблял при ребенке и т.п. Я терпела, терпела, потом поняла: все, больше не могу. Собрала вещи, взяла дочку и уехала в другой город к маме. Потом позвонила и сказала, что развожусь.

Муж сначала дико бесился, грозился отнять ребенка, потом немного успокоился — может, вдохнул свободной жизни или завел себе кого-то... Сейчас мы разведены и никаких добрых чувств друг к другу не питаем. Я помню только одни обиды, не знаю почему, ведь что-то хорошее тоже было. Дочка (ей пять лет) меня постоянно спрашивает про папу, я говорю, что он уехал далеко — работать, но каждый раз мне эти вопросы — нож в сердце. Муж несколько раз звонил и требовал, чтоб я ему позволила видеться с ребенком. Я, с одной стороны, понимаю, что должна это делать, но с другой — одна мысль, что нужно с ним встречаться, мне противна.

Моя подруга, которой тоже пришлось развестись с мужем, сохранила с ним нормальные человеческие отношения, ребенок с папой постоянно видится, и подруга говорит о бывшем муже спокойно, живет полной жизнью и радуется. А я испытывала какое-то облегчение только первое время после расставания, а сейчас мне очень тяжело. Чувствую себя виноватой перед дочкой и даже перед мужем почемуто… Хоть любви уже никакой не осталось, а все же шесть лет-то прожили. И не развестись было нельзя, и развелась плохо. Что делать?
Анна, Удмуртская Республика

— Расторжение брака — это тяжелейший стресс для всех членов семьи, поэтому не удивительно, что и спустя некоторое время после развода люди, пережившие его, еще чувствуют боль, обиду, вину. Можно представить себе такую метафору: посадили два дерева очень близко друг к другу, и они стали расти, переплетаясь корнями, между ними появился молодой побег. Но прошло несколько лет, и вдруг кто-то решил эти деревья рассадить. Садоводы знают, сколько труда и терпения нужно приложить, чтобы не повредить корни. И даже при самой бережной пересадке без потерь не обойтись.

По силе стресса развод стоит на втором месте после смерти близкого человека. И если кто-то говорит, что пережил развод легко, в это не очень верится. Любой человек, признается он себе в этом или нет, переживает распад брака как неудачу, как свое фиаско, и обязательно нужно время, чтобы восстановиться, прийти в себя.

Когда кто-то из супругов еще только задумывается о возможности развода — это уже очень тяжелое переживание, вызывающее ощущение пустоты, одиночества, отчаяния. Ведь рушатся сложившиеся, пусть и непростые, отношения. На этой стадии кризиса семьи полезно обратиться к психологу — существуют определенные закономерности, зная которые, можно попытаться исправить ситуацию, наладить отношения или, если решение о разводе уже принято, пережить его с меньшими потерями. После того как развод произошел, наступает послестрессовое состояние, для которого характерны перепады настроения — от эйфории («Вот она, свобода!») до прямо противоположного («Жизнь кончена»). Кто-то кидается из крайности в крайность, кто-то надолго задерживается на одном полюсе.

Чем опасно пребывание в состоянии эйфории после развода? Тем, что человек не дает себе времени и возможности преодолеть горечь от случившегося. Необходимо признать и пережить эту неудачу, а развод это действительно жизненная неудача, тяжелое событие, потеря. Если человек не хочет осознать всю серьезность события («Подумаешь, велика беда!») либо боится дать волю своим чувствам («Москва слезам не верит!»), рано или поздно это может отрицательно сказаться на новых взаимоотношениях или на здоровье. Подавленные эмоции — слезы, обида, вина — остаются, и если их не прояснить и не выразить, если на волне «свободы» их не заметить, то рано или поздно они дадут о себе знать. Это как мина замедленного действия.

Другая крайность не менее опасна — человек уходит в страдание, делает его содержанием своей жизни. Он ста новится похожим на странника, на пути которого одна пустыня. Ее нельзя обойти, можно только пройти через нее. Но наш страдалец не хочет идти дальше, он остается жить в пустыне. Обесценивая из-за испытанной боли все хорошее и светлое, что всегда было и есть в нашей жизни, можно похоронить себя заживо. А отказавшись простить себя и своего бывшего супруга, примирившись со сложившейся ситуацией, можно всю оставшуюся жизнь посвятить оплакиванию, мщению или самобичеванию.

Есть ли в ситуации развода какой-то менее травматичный путь? Конечно. Одно из главных условий для преодоления послеразводного кризиса — не искать виноватого. Ответственность за развод лежит на обоих супругах, это нужно принять. Анна пишет, что чувствует себя виноватой перед дочкой и мужем, но самообвинение не помогает выйти из кризиса. Необходима здоровая критичность — это когда я трезво смотрю на ситуацию и понимаю: да, вот тут он был не прав, а вот тут не права я. Это не всегда легко сделать, но если не понять и не признать, в чем твоя ответственность в этом неудавшемся браке, то есть шанс попасть в такую же ситуацию в следующих отношениях.

К сожалению, у нас женщины нередко делают из мужчин негодяев, чтобы на этом фоне выглядеть невинными страдалицами, а в своих промахах даже себе не признаются. Часто именно неуважение жены к мужу провоцирует начало семейного кризиса. Не унижать даже в мыслях своего бывшего супруга, не «обесценивать» его — уже немало. Хотя бы потому, что у нас в сознании муж и жена одно целое. И если вы своего бывшего мужа поливаете грязью, то волей-неволей возникает вопрос: да, он негодяй, но кто его выбрал такого? Осуждая партнера, мы тем самым осуждаем и самих себя. Для нормального выхода из развода нужно постараться отказаться от образа бывшего мужа как врага и подлеца. Многим женщинам кажется, что это невозможно, но это не так.

Бывает, люди на фоне развода спешат поменять работу или бросаются в новые отношения. Это то же, что после тяжелой операции пробежать кросс. После развода нужно относиться к себе бережно: общение с друзьями, музыка, прогулки, забота о своем здоровье помогут выйти из кризиса без больших потерь.

Обычно послеразводный кризис длится не меньше полугода. Если же у человека и через несколько лет после развода продолжаются мысленные диалоги, где он постоянно что-то доказывает, объясняет бывшему супругу, если в его душе нет спокойствия, это верный симптом, что он сам не справляется с ситуацией. И здесь совсем нелишне обратиться к специалисту-психологу.

В письме Анны затронута еще одна трудная тема: развод и дети. Конечно, ребенку обязательно нужно объяснять на его языке, что происходит, потому что он все равно ощущает: что-то не так. А всякие недомолвки только усугубляют его тревогу. Когда родители разводятся, для ребенка рушится мир, но самое главное, ему необходимо знать, что родители все равно его любят, все равно они остаются его мамой и папой. Не все дети открыто проявляют свою реакцию на развод. Кажущееся спокойствие и безучастность ничего не говорят о внутреннем состоянии ребенка.

Многие родители, так же как и Анна, скрывают от детей правду, стараясь оградить их от переживаний или думая, что не смогут все правильно объяснить. Как страшен для разведенной матери вопрос ребенка «Когда папа придет?», знает только женщина, которая это пережила. В надежде отложить тяжелый разговор на более подходящее время, некоторые мамы придумывают, что папа в отъезде, в командировке.

Но дети чутко ощущают ложь, и не получив правдивого объяснения, начинают придумывать свое. У них возникают сомнения в своей ценности и нужности родителям. Поэтому так необходимо сразу честно сказать ребенку, что папа и мама больше не будут жить вместе (слово «развод» ребенок может не понять), но они всегда любили и будут его любить. Чтобы психологическая травма ребенка при разводе родителей не была разрушительной, важно, чтобы оба бывших супруга сохраняли уважение друг к другу. Никогда нельзя при сыне или дочке осуждать его маму или папу!

Завершенный развод — это когда люди могут спокойно встречаться, разговаривать, когда они способны относиться друг к другу без лишних эмоций. Для ребенка же, пережившего развод родителей, самое главное — чувствовать, что мама и папа его по-прежнему любят.