«Мы живем вдвоем с мамой: у моей дочери своя семья в другом городе, с мужем я давно в разводе. Мне 58 лет, маме 86. У нее всегда был непростой характер, но в последние несколько лет жить с ней стало невыносимо. Она вроде в своем уме и ходит сама, слава Богу, но при этом, например, я вдруг выясняю, что она в магазине просит чужих людей купить ей еды, тогда как дома полный холодильник. А то соседке рассказывает, что я ее обижаю, хотя я с нее пылинки сдуваю. То у нее вдруг появился жуткий аппетит — ест все подряд восемь раз в день, в результате — расстройство кишечника. Приходится прятать продукты — и опять я плохая!

Ругаемся мы каждый день. Сейчас я на пенсии, но из-за мамы никуда не могу поехать, даже дочь навестить. Моя жизнь превратилась в кошмар. А ведь я еще не совсем старуха и мне хочется пожить по-человечески. Понимаю, что мать есть мать, но мне-то что делать?»

Людмила Ковалева, Смоленская область

Письмо нашей читательницы комментирует Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического образовательного центра «Собеседник».

Ситуация в семье Людмилы сложилась действительно непростая. Ведь уход за пожилыми родственниками — труд крайне сложный, требующий помимо физической выносливости еще и особого внутреннего настроя. Проблема здесь заключается в том, что зачастую те, кто ухаживает, и это очень характерно для России, прекрасно заботясь о других, совершенно не умеют заботиться о себе.

Такое растворение в судьбе близкого человека называется созависимостью, когда вы невольно попадаете в зависимость от его настроения и физического состояния. И получается вот что: тот, кто ухаживает, перестает чувствовать себя, свою жизнь. Он буквально забывает о своих потребностях и желаниях (не о капризах и прихотях, а о самом необходимом), лишая себя права на полноценный сон, отдых, отказывая себе в радости общения с друзьями, не давая себе права на чувства. Все это делается, конечно, из самых благих намерений. Но результат все равно плачевен: испорченные отношения, постоянное ощущение вины, обида, раздражительность, хроническая усталость. И чувство безысходности, доходящее порой до отчаяния. И вчерашний помощник у кровати больного, надорвавшись, сам рано или поздно начинает нуждаться в чьей-то помощи.

Где же выход, спрашивает Людмила? Безусловно, вовсе не в том, чтобы сдать маму в дом престарелых. Но не обделяя вниманием немощных родителей, нельзя забывать о своей собственной жизни. Беда в том, что у нас не всегда получается правильно рассчитать свои силы (особенно тем, кто привык все делать на отлично), а искать помощи и поддержки мы себе не позволяем, считая, что наши проблемы касаются только нас. Но в жизни есть много разных источников помощи, и обращаться к ним совсем не стыдно.

Например, можно договориться с кем-то из друзей, соседей, чтобы они вас иногда подменяли, а вы могли спокойно куда-то сходить, и не только по делам, но и отдохнуть, переключиться. Можно, наконец, ненадолго положить маму в больницу (это не значит сдать!), а самой поехать отдохнуть. Такая смена обстановки на пару недель очень помогает восстановить силы. И ничего предосудительного в этом нет, ваш своевременный отдых необходим не только вам, он важен и для вашей мамы, для дальнейшего полноценного ухода за ней.

Если ситуация более сложная — лежачий родственник, стоит попробовать поискать помощников, например, в ближайшем православном храме. Нередко там бывают приходские общины, члены которой могут оказать поддержку.

Если человек утверждает: я не могу найти никаких помощников, ничего невозможно изменить и т.д., это не совсем правда, ведь безвыходных ситуаций не бывает. Чаще всего он просто не хочет ничего менять. И вот почему. В психологии есть такое понятие, как вторичная выгода. Что это такое? Первичная выгода — когда очевидна польза от того, что я делаю: удовлетворение, радость, хороший результат для меня лично. А вторичная выгода — это когда вроде бы я ничего напрямую не получаю от того, что делаю для других людей, но в итоге, если посмотреть поглубже, получаю немало. Например, снижение своей тревоги, чувство, что у меня все под контролем, и самое главное, ощущение своей нужности: без меня никак. Так что люди иногда жалуются, как им тяжело, но ни за что не согласятся даже попробовать что-то изменить.

Как строить отношения со старым человеком, который нередко предъявляет претензии или начинает вести себя как ребенок? Во-первых, не поощрять его «детское» поведение. Все, что он может делать более-менее адекватно, пусть делает сам. В больницах медсестры, которые ухаживают за тяжелыми больными, заметили, что лучше восстанавливаются после инсультов и инфарктов те, за кем родственники «хуже» ухаживают. Потому что если близкие люди слишком заботливы, больному нет смысла проявлять активность. Очень важно дозировать свою помощь, чтобы она не была чрезмерной. То есть пока человек может есть сам, не надо его кормить, чтобы он окончательно не расслабился на всем готовом и не потерял стимул к выздоровлению.

Когда пожилой родственник ведет себя неадекватно, то здесь главный критерий — соблюдение безопасности для его жизни и здоровья. Например, в письме Людмила делится, что у мамы жуткий аппетит и она готова есть целый день. В таких случаях, когда пожилой человек теряет чувство меры, не следует покупать и держать дома на виду калорийную пищу, делать ее запасы. Или же закрывать шкаф, где хранятся продукты, на ключ. То есть задача Людмилы — обеспечить маму всем необходимым, но ограничить по количеству и калорийности. А в общем, надо руководствоваться принципом: все делать по мере сил и возможности, если же такой возможности нет — спокойнее к этому относиться.

Судя по письму, Людмила испытывает обиду по отношению к маме. Надо понимать, что в этом случае нельзя сказать: мама меня обидела. Правильнее будет сказать: я обиделась. Но стоит ли этой обидой портить себе жизнь?

Ругать старого человека, как непослушного ребенка, ставить его все время на место — тоже не выход. Нужно спокойно объяснять какие-то вещи, по возможности не раздражаясь. Да, иногда приходится повторять по несколько раз (у пожилых людей так называемая ближняя память ослабевает: они могут вспомнить, как звали соседа по парте в первом классе, но совершенно не помнят, что вы только что им сказали).

И еще. Не надо себе внушать, Людмила, что мама осложняет жизнь или что она «мой крест». Нужно понимать: это просто одно из тяжелых обстоятельств жизни, но я могу с ним справиться. Научитесь заботиться о себе и перестаньте считать свою жизнь невыносимой. Напротив, учитесь находить в ней хотя бы маленькие радости. Ведь их просто не может не быть.

…В любительском спорте есть выражение «усилие на грани приятного», которое означает, что напряжение при нагрузках не должно вызывать болезненных ощущений. Иначе можно получить растяжение связок или вывих и надолго выбыть из строя. Такое же правило должно соблюдаться и в обычной повседневной жизни, какой бы тяжкой она вам ни казалась.